最近的事

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好像又在过每天都差不多的生活了。似乎非要给自己写个时间表什么的的话,反而不会去遵守,而没有挂钟没有课程表之类的生活里,一切却慢慢自己有了规律。不论怎么说有了自己的住处真是幸福呀。虽然入住和搬走的时间都已经很清楚地确定,感觉就像博物馆里的一块铭牌,准确地记录着这段时光。

昨天刚刚从上海回来,下飞机之前收到了复试通过的邮件。不知为何准备初试时的热血和不安都不见了,感觉就像遥远的,另一个人的记忆。事实上已经知道流程的我连自我介绍的草稿都没写,当然临场发挥也不会多完美,不过我也知道所有人都会通过的。只是一个人前往的时候还是会不适应,除了买东西没有任何人可以说话。出发之前特意做好了念叨了许久的Bio-card,以为会见到很多厉害的大佬,想知道学校里的各种情况,但是无论是大群还是comm里都只是被淹没...满学校是密密麻麻的po,坐在等候复试的教室里就可以摸到三个。画完一轮图之后三个po一齐出物资的时候,突然觉得真是落寞啊。连伪文艺都算不上的我那一刻突然就矫情起来,想起学校里仅有的再熟悉不过的8个po,想到有大佬出现在学校被我们一起围住,想到最好的mod都要留给学校,想到出现一个新的绿军我们都要烦恼不已,想到大四闲散的生活,想到现在所居住的这间房间......复旦的校园虽然大,教学楼也大,不过这几天刚好下雨,天色阴沉,楼房和路面都是灰黑色的。突然觉得哈工大威海是个很漂亮的学校,主楼,宋健,戴着小红帽的m和g楼,还有我一直偏爱的n楼跟大活,甚至是我已经逃离的宿舍楼,都是白净清秀的,在威海的蓝天下那么美好。明明就是个坑人的破学校...我突然意识到我他妈已经不是那么盼着毕业了,我会怀念这一切,怀念现在这日复一日啥都没干的生活,怀念仅有的这8个破po和对它们的守护,我连复旦都不那么向往了我他妈的居然在留恋这一切。我会觉得现在这明明很无聊的日子美好的不得了,在我已经不可能回到这种生活的时候。可我明明是个完全不愿意回忆过去的人,我明明觉得未来总会好过现在,不论现在的生活是什么样子。

算了不提那些了。最近TIM已经完全取代了QQ,曾经还会精心打理的QQ空间已经完全不管了。不知不觉微信用的变多了,也会发一些朋友圈了。虽然我在各种社交网站上都没什么存在感。我在豆瓣上记录看过的书和电影,在lofter和instagram上发最近拍的照片,在推特上看各色各样的言论,还有知乎和微博,然后一下子在没什么其他人会看的地方写了这么多字。看到别人发一些生活状态,常常会羡慕这些小事也可以和很多人分享,还会有人表示共鸣;看到别人发自己的观点,也觉得很厉害,想想如果是自己的话,说出的观点总会仅仅因为随便什么人的一句什么评价陷入纠结,无法坚定下去。在我已经对面基不抱任何希望的时候居然见到了zmt0516,感到非常开心。一面觉得和人打交道真是又麻烦又困难,可是另一面见到新的朋友又兴奋不已。现在最麻烦的应该是毕设了,一直很害怕去实验室,因为怕和那些不认识的人打交道。几个月过去仍然没有好好和其他人说过话,这样一来情况更糟糕了。还有另一篇毕业论文完全没有开始...虽然知道肯定是能毕业的,但这中间还真是麻烦...啊某种挥散不去的卑怯总是让我在莫名其妙的地方困难重重。

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